Sokszor generáción átívelő a megbocsájtás tárgya. Megértették azt is, hogy amit most tapasztalnak, még az első szakasznál is mélyebb érzés. Tehát ez egyik fontos szempont, hogy meglássuk és tudatosuljon bennünk, hogy most egy gyászfolyamatban vagyunk. GYÓGYULÁS A GYÁSZBÓL ÉS A VELE KAPCSOLATOS TÉVHITEK SOK KÉRDÉST VETHETNEK FEL BENNÜNK: Segítségünkre vannak ezek a kijelentések? Láttam a barátaimat, haverjaimat is szakítás után. Ha egy kapcsolat véget ér, ott találjuk magunkat teljesen egyedül. Itt már gyakori, hogy az egyik vagy mindkét fél a szakítást fontolgatja.
Éppen ezért a szakítás folyamatának leírásához gyakran veszik alapul Elisabeth Kübler-Ross (1969) 5 lépcsős modelljét, amelyben a gyász szakaszait próbálja megfejteni. Ugye ezek azok sorrendben: Tagadás, Harag, Alkudozás, Depresszió, Elfogadás. Jelei lehetnek a fáradtság, az alvás és az evés felborulása (lehet túl sok vagy túl kevés), a társaság elutasítása, alkohol- vagy droghasználat és – első sorban – reménytelenség. Nem tudja, milyen csodálatos vagyok? De a lényeg: jönni fog! Ez az egyik legveszélyesebb mondat, mely hosszú időre vakvágányra vezetheti szeretteink elvesztésének feldolgozását és a gyógyulási időt sokszorosára növelheti. Ez a szakasz mindaddig – akár egy egész életen át – tart, amíg a felek közös célokat tűznek ki és boldogan építik a jövőjüket, de mindenközben egymásnak is teret adnak, hogy az egyéniségüket se veszítsék el. Könnyek, letargia, álmatlan éjszakák, egy jó nagy adag fagylalt elfogyasztása vacsorára. A csalódás, elszakadás után nehéz újra nyitottá válni mások felé, mert az új kapcsolat sosem lesz olyan, mint a régi, viszont folyton összehasonlítjuk vele. Annak ellenére, hogy egyértelműen vége a kapcsolatnak, folyamatosan keressük a jeleket, hogy igenis van még remény. Én máshogy szoktam ezt leírni: 0-7 nap: intenzív állapot, szinte bipoláris leszel ahol szépen váltod akár mind az öt szakaszt. Vagy "Miért nem volt képes több energiát fektetni a kapcsolatunkba? Ideig óráig lehet, hogy jó megoldásnak tűnik, de a kiegyensúlyozottsághoz nem lesz elég.
Miután ez volt az első komolyabb kapcsolatom, picit nehezebb volt feldolgozni a szakítást, de nagyon sokat sportoltam és sok időt töltöttem a barátaimmal. Esetleg kijelentjük, hogy azzal, hogy elhagy, bántja a gyerekeket, a családot. Hogyan is induljunk el ezen az…. Láthatod tehát, hogy az itt leírt érzések teljesen természetesek, de ha úgy érzed, hogy nem tudsz megbirkózni a helyzettel, illetve túlzottan elhatalmasodik rajtad a szomorúság, akkor mindenképp érdemes segítséget kérned, hiszen bárkivel előfordulhat, hogy az élet egy bizonyos szakaszában elakad. Az, hogy valaki hogyan éli meg a gyászt, számos tényezőtől függ: a gyászoló személyisége, lelkiállapota, lelki stabilitása, előzetes tapasztalatai, az, hogy megélt-e már veszteséget korábban, életkora, neme, aktuális élethelyzete, társas kapcsolatainak minősége, a kulturális környezet, az elvesztett személlyel való kapcsolat jellege, a halál módja mind befolyásoló tényező. Egy másik módja annak, hogy valaki boldoguljon ezen a szakaszon, ha megajándékozza magát azzal a kedvességgel és megértéssel, amivel meg szokta ajándékozni régi szerelmét. Az okozza, hogy azt kívánjuk bárcsak valami másképp, többet, vagy jobbat tehettünk vagy mondhattunk volna.
Szerettünk elvesztése után egészséges életcélunk lehetne a gyógyulás a gyászból, de mielőtt ez megfogalmazódna bennünk, már nyomást gyakorol ránk környezettünk. Ha összefonódó kapcsolat volt, akkor nehezebb kilépni belőle hisz sok-sok szálon kötődsz a másikhoz amit szépen lassan tudsz csak felülírni. A kapcsolatok lezárásában éppúgy tud segítséget nyújtani, mint új kapcsolat esetén a megelőző kapcsolatokból származó sebek és elvárások feloldásában.
• SOKK, ELUTASÍTÁS STÁDIUMA: A halálhír tagadása. Ezek azok a helyzetek, amit magunknak így szoktunk megfogalmazni: "kicsúszott a talaj a lábam alól"; "megváltozott a világ"; "nem látom az alagút végét" stb. Néhány testi tüntet tartóssá válhat. A gyász szakasz, fázisairól szóló elméletek is azt sugallhatják, hogy az idő múlásának önmagában szerepe van a gyász feldolgozásában. Az énekes állítja, életében egyszer sem volt ő a szakító fél, pontosan emiatt rendkívül nehezen élte meg a kapcsolatai végét. Sokat segíthet a társas támogatás, az elfogadó környezet, mely tudatában van a gyász folyamatával, elfogadja az egyes szakaszokra jellemző természetes reakciókat. Ebben a szakaszban visszatérhet a kezdeti lángolás is, ha nem is azoknak az agyi biokémiai folyamatoknak a kíséretében, mint korábban, de már egy sokkal nyugodtabb és kiegyensúlyozottabb szinten. Amennyiben egy hosszú ideig tartó kapcsolatnak az egyik fél halála vet véget, a veszteség még nagyobb: egy jól működő kapcsolatot kell elgyászolni szerettünk elgyászolásával együtt. Kategóriába tartoznak, és a kiskorúakra káros hatással lehetnek. Adj időt magadnak, s talán még erősebben, új önismerettel zárhatod le a folyamatot. Szorongás, depresszió, pánik, pánikrohamok, (izom)gyengeség, étvágytalanság, hányinger, hasmenés, hányás vagy akár enyhe hallucinációk. És ez így van rendjén.
Ez a szerelmek téli szezonja, amikor sok pár úgy érezheti, hogy a szakítás szélén állnak. S talán személyiségünk, vágyaink új aspektusait is megtapasztalhatjuk. Nagyon sokszor a mélyen bennünk futó, önmagunkkal kapcsolatos negatív hitet aktiválja a szakítás. Egy hosszú betegség után, megkönnyebbülünk, hogy szerettünket nem látjuk szenvedni tovább, ugyanakkor megéljük a mérhetetlen gyászt. Sportoljon, dolgozzon, legyen a haverjaival, ne igyon és ne drogozzon. Az összetört szívünkkel ugyanez történik. Amúgy rohadt nehezen lépek túl a szakításokon, más 3 hónap alatt túllép egy több éves kapcsolaton, én egy 8 hónaposon is 7 hónap alatt lettem túl... #2.
A gyász nem intellektuális dolog, a szíveket töri össze. Ilyenkor 5 fázison megyünk keresztül (általánosságban így van, de vannak, akiknél nem ugyanebben a sorrendben történik a veszteség feldolgozása): Első fázis: "Nem, ez csak egy rossz álom. B. Késleltetett gyász: a gyászoló mások támogatását helyezi előtérbe; ambivalens kapcsolat az elhunyttal. Teljesen kiegyensúlyozott a kapcsolat, és a pár készen áll arra, hogy komolyabb lépéseket tegyen meg együtt. A gyász mindig egyéni. Állítólag úgy bukott le, hogy a hűtőjében olyan élelmiszert tartott, amit sem Shakira, sem a focista nem szerettek, ez lett gyanús az énekesnek. A GYÁSZ SZAKASZ (PILLING J. ALAPJÁN): • A megelőző gyász: a halál lehetőségével már a haláleset előtt foglalkoznak. A kapcsolat második szakasza a kételkedés, amelyben már feltűnnek az egymás közti különbségek a pár tagjainak.
Egy új kapcsolat megoldást jelent? A gyász egyértelműen a hozzánk közelálló halálát jelenti. Segítenek ezek a szavak? Csak szünetet tartunk. Ő nem vette fel és sosem hívott vissza, mindössze annyit írt, hogy ne zaklassam" – emlékezett vissza. Igyekszem kreatívan, tartalmi és stílusbeli következetességgel élni az alkotói szabadságommal. Ha érintett vagy, ne mondj le önmagadról! A bizalom helyreállítása nélkül azonban problémák merülhetnek fel jövőbeni partnerünkkel kapcsolatban. Veszteség az életünk része.
Kapcsolódó cikk: "A harag visszaszorítása: 7 gyakorlati tipp". Szerintem ezek az érzések keveredni szoktak, ezért is hívják a szakítást érzelmi hullámvasútnak, de ha messziről nézed, akkor 7-8 hónap távlatából felfedezheted a szakaszokat. Ez pedig nagyon veszélyes, hiszen a tudatalattinkban bujkáló fájdalom időközönként nagy valószínűséggel előtör és hosszú évekre képes az emberi kapcsolatokat megbénítani.
Valószínű neked is sérült a szíved, szüleid, tanáraid, kortársaid, szerelmed, számodra meghatározó emberek által. Fiziológiai szinten a stresszrendszert aktíválja ez a helyzet, azaz a harcolj vagy menekülj választ kapja az agyunk. Egy kapcsolat nem feltétlenül akkor éli a legegészségesebb szakaszát, amikor legnagyobb a szerelem, és a legmélyebb időszak sem jelenti azt, hogy már nem várhat több öröm egy párra. Ennek a szakasznak a pozitívuma, hogy a harag erős indikátor lehet. A halál tagadása, évfordulók elfelejtése. Arról énekel, hogy Piqué a Ferrariját (Shakirát) egy Renault Twingóra (az új nő) cserélte, a Rolexét meg Casióra. Ebben a szakaszban gyakran hiszik azt az emberek, hogy megtalálták életük szerelmét, aki pont olyan, mint ők maguk. Ebben a szakaszban gyakori a neheztelés és a bosszú, ezért tisztában kell lenni azzal, hogy a gyűlölet érzése ennek a fázisnak a része, és végül megszűnik. Jótékony hatású a rendszeres sport tevékenység, a társaságba járás, meglévő kapcsolataink ápolása. Ez egy megszokott narratíva, amit szinte minden romantikus filmben felfedezhetsz, de a való életben is vannak olyan állandó pontok, amit felfedezhetsz - akár a saját kapcsolatodon, akár a körülötted lévőkén.
Minden szakasznak megvan a maga kihívása, és az arra adott adekvát válaszlehetőségek is. Amik gátolná azt a képességünket, hogy teljes jelenlétben legyünk, mert újra és újra arra késztet bennünket, hogy átéljük a fájó emléket. Mint régen, gyermekkorunkban, amikor a büntetést úgy szerettük volna elkerülni, hogy ígéretet tettünk arra, hogy máskor nem viselkedünk rosszul. Tagadás és alkudozás a depresszió közben is lehet nálam.